Map of the Soul

25岁的我，在2小时前过了111111儿童节。

和他……

在电影院里，我没心没肺地笑着又哭着。

一个人……

今天是222222。今天也是儿童节……

没那么简单,

就能找到,聊得来的伴,

尤其是在,看过了那么多的背叛,

总是不安,只好强悍,

谁谋杀了我的浪漫。

没那么简单,

就能去爱,别的全不看,

变得实际,也许好也许坏各一半,

不爱孤单,一久也习惯,

不用担心谁,也不用被谁管,

感觉快乐就忙东忙西,

感觉累了就放空自己,

别人说的话,随便听一听,

自己作决定,

不想拥有太多情绪,

一杯红酒配电影,

在周末晚上,关上了手机,

舒服窝在沙发里。

相爱没有那么容易,

每个人有他的脾气,

过了爱作梦的年纪,

轰轰烈烈不如平静。

幸福没有那么容易,

才会特别让人着迷,

什么都不懂的年纪,

曾经最掏心,

所以最开心曾经想念最伤心,

但却最动心的记忆。

-----------------------------------------------------------------------

是的,纯歌词。不解释,也没必要解释。能懂的就看看,不懂的就晃晃。

多言不宜?弊自弊!

很无力~很无奈~

有人诉斥我：凭啥你上一篇博文就那么两句话?!打发人吗?!嗯~好吧,我补还不成吗。

刚下班后去见了一个久违的老友,想想也得有一年没见了吧。如同想象中的,变漂亮了,更成熟了。不变的是,仍然很投缘,很畅聊,总是感觉特别亲切。虽说时间有些仓促,随便聊了下个人的近况,而后相互感慨着。

我知道,每个人都是有故事的人。无论表面再天真洒脱的人,也许心里却藏着很多不为人知的故事。人有很多面,那些不想被人触及的秘密,总会很好得放着,留给自己独享。不知道用独享这个词是不是真正适合,最近特别喜欢一句话：“学会将99%给自己,而1%给别人。”意思也是这样。那些无法去坦诚相对的事情,逃避也罢,不提也罢,最终还是留给了自己!总想改变,始终未果。

对于敏感的人而言,交心也会很困难。能让我说出心里话的,也就那几个吧。有时想说,却会欲言又止,自己想着：“算了吧,下次再说吧~”,就这样,敷衍着自己,一次又一次。之所以喜欢徒步,有一部分也因为我在与人并排行走的时候,会比较“有胆”,思路自然会跟着起飞。正在听林宥嘉的<心酸>。这个让我一度着迷的男孩儿,内心似乎也有着很多故事。凭借声音就能了解一个人,真是如此阿~敏感=有才?!我认为,两者关系还是互相平衡的。当看着别人的博客,读着那些故事时,同样会一同开心或是伤心。生活已经这样了,大家都不容易。

好了,貌似有些跑题吧,呵~囔囔要放弃看英格兰比赛的我,转眼间发现,原来已过了凌晨2：30。继续纠结着围观or趴床中~

又是深夜。很安静。

写博客,只是为了寻求一个安静的地儿抒情罢了。至多这样。 

「路」
回头看来时的路
总有些复杂感触
我们走得那么辛苦
好不容易才到这地步
不被了解的痛楚
到不了爱的净土
是你让我越过冲突
陪我走过风雨险阻这一段路
如果开始就能看见幸福
不在别人眼光耳语中迷路
或许我不能把爱看清楚
想把你的手牢牢握住
如果这是通往爱的旅途
也许过程注定要荆棘密布
但我不后悔选择这条路
你的爱让我深深体会
活着的感触……

是阿,本该引用GOD那首“路”的歌词的,但注定了与其无缘。于是乎,当登陆百度页面,进行了一顿遍地式搜索后,发现了这首----梁静茹的“路”。好吧,我承认,半夜听这样的声音会很难抵抗,太容易被惊艳。又于是乎,我引用了它。那就凑合吧……本该早早就更新日志的,我知道我囔囔了很久了,甚至还不乏与人定下约定,“今天你更新一篇,我也更新一篇。”,嗯,当时确实欣然接受了,也很有自信地答应了,可是,我咋就拖欠了如此久呢?!捂脸~其实我自己也很讨厌这样磨叽的性格。在此,我道歉了：“爷爷同学,SORRY SORRY!!!”。

最近发现我又加入了“暴走一族”,不走不欢。下班后,摈弃了那近在咫尺的地铁,非得耗上许久,暴走去公车站,投奔于支持公交事业。我非常讨厌坐地铁,如果说它是载人得专属密闭容器,应该也不为过吧?!相反,我非常喜欢坐公汽,由于角落控,总是会坐在最后那个靠窗的座位,一个小时的车程,足够让我把一路的风景看个遍。这样会很舒服,车在行驰地同时,心也会跟着飞起来吧~说来也奇怪,与朋友散步时,通常会选择同一条路线：进贤路--长乐路--陕西南路--永嘉路--绍兴路--肇嘉浜路。曾经在大伏天,不顾高温,深夜还游走在这样的路上。背上相机,奔跑在道路的正中央。拍照,嬉笑,两边的梧桐树很安静,但我们却很疯狂。我知道任何事物,接触多了都会有感情,同样,这样的路走得久了,也会产生那些微妙地化学变化。

再过两个月,又要过生日了。计算一下的话,该是23+1了吧。年龄上去了,意味着人生的路也将走得更多更远了。我是个过于敏感的人,常常会去规划着未来。闭着眼梦想着,睁眼时,才发现一切都是幻想。现实总是不尽人意,就这样,不断地迷茫徘徊,内心的自卑始终消逝不了。日子一天天地过着,路也一步步地走着。一直想：“真的要甘于现状吗?我要的并不只这些。那些志向去哪儿里了?快出来唤醒我吧!把我从现境中解禁吧!”但是,真的只是想而已,现实仍然是那样的残酷,丝毫没有要转变地迹象。于是,对自己说,就那么耗着吧,还是顺其自然比较实在。当我安慰身边同样感慨现状的朋友们的时候,给予肯定的鼓励必不可少,“顺其自然”这四个字当然也是最常用的。如果起初只是为了一个虚幻的梦而活着,那么渐渐地,经过时间的风化后,梦变为了那实质性的生活。最终我们都只是为了生活而活着,仅此而已。

再次引用一下：“回头看来时的路,总有些复杂感触,我们走得那么辛苦,但我不后悔,选择这条路。勇敢走下去,幸福在不远处。”

 

已知：函数Y=200X，定义域X=[0,9]

可得：函数值Y=[2000,2009]。

假设我们用一般数学的概念去分析，其Y值已到了最大值。于是，时间轴理所当然地转向了2010。我们终于踏上了20X0年的始年!其实，这篇日志早在09年的最后一天就想把它完成的，可最终因外出赴约跨年，而搁置。真是内疚阿……人们总爱在最初与最末去做一些总结或者展望。例如：学期期末小结,年终工作报告等等……虽然我从来对这些形式化的东西很反感，不过，既然到了一年亦或是一段区间年的末端，还是简单去回忆一下吧。

时间：2009年1月1日--12月31日。

事件：足足365天的时间，或喜或悲得发生了许多事情，很多记不清了，也有很多记得很清楚。告别了学生的头衔，迎来了曾经向往的上班一族，起初因各种原因，与父母抵制；罢工，却以失败告终。乖乖地一周三天(或四天)早起，耗上来回2个多小时的路程去上班，至今如此。也应父母要求，与会计学结了缘。每周去上着那些头疼得课程。在自己23岁生日的时候，拥有了一台自己的单反相机，从而开始了所谓造作的摄影生涯。在这要感谢一个人，总能给我机会，让我从实践中训练那蹩脚地摄影技术，圆了我的一个梦想!?请相信我一定会做好的^^在经历了亲人的离别，眼睁睁地看着一个完肤的人瞬间逝去，这时才意识到再坚强的人也会流泪，也会崩溃，才懂得珍惜身边的人是多么重要的一件事!每当打开聊天工具，看着好友的光标，才发现好朋友已换了一批又一批，有的人从好友栏移除了，甚至加入了黑名单，有的人成了路过的一个，有的人又晋升为了挚亲，设置了对其隐身可见……对于人际交往，我一直认为人还是需要去接触的，曾引以为豪的第六感还是会有失灵的情况，被所提的“百搭”一说，我并不驳斥，(因为我是小双子么- -+)不过，知己与朋友我还是会分隔开的，能让我说出心里话的，也就那么几个吧?!年初时就囔着要摆脱单身，至今未果。想想也可悲，身边的朋友们反倒为我着急起来。好吧，原来我也成为了"大龄"青年。很有幸地成为了"卡奴"，起初的大额百元，现在已不算什么，工资卡永远无法挣脱0.00元的噩运，信用卡账单始终延续着利滚利的噩梦。终于学会了喝酒。啤酒；红酒；伏特加；香檳，都能大胆尝试，莫非我会演变为"酒鬼"?告别了全韩时代，Ipod里的韩文歌曲越来越少，替代它们的是越来越多的中文歌曲。看了阿妹的演唱会后，发现真正能打动人的歌，仍是那些老歌。爱上了各种奶茶，心情不好的时候，就会跑去辛巴克，买一杯拿铁，让它去抚慰自己的心。与友人聊天，以至于不想回家，爸妈的"夺命call"时间越来越延后甚至无音。将静安寺的仙踪林，纳为最佳聊天场所。原因很簡單，因為有我愛的秋千!可以与朋友在圣诞夜，不顾拥挤得人流，徒步两小时，只是谈心而已。在09年的最后一天，造作地去乘坐了"三轮敞篷车"，冻得浑身发抖，但还美滋滋的。而后与朋友们喝着嘉士伯，一起倒数跨了年。就这样，一年过去了。

时间：2010年1月1日--事件：这里我还是留给明年吧。

古拜。200X!

有发现这些照片的共性吗?其实很简单,就是侧偏。然而,又证实了一点就是----"我是侧偏控"- -+

未完待续…… 

“善者，行四方”----通俗点说就是善良的人,走遍天下都不怕。

也许因为奶奶是中学语文老师，从小我就被灌输着“做善者”的思想。小时候的我特别内向。记得爸妈说过，小学时的某一班主任总拉着他们说，“你们女儿太乖了，触犯纪律的事儿根本不可能发生。真是我们班的模范生阿！”渐渐地，我，一个周围人眼中的乖孩子，一天天地长大了。更不负众望地成为了一名“善者”。真是可喜阿！

刚闭着眼睛打了个岔，记起了许多事，也想到了很多人，不知道该笑还是哭。儿时曾有过为了不让爸妈吵架，而跪着大哭，结果惨遭嚎打；为了不出卖同桌，而被冤枉成写匿名信，抵制数学老师的坏学生；为了一只饲养了7年，却因眼疾太重，而被老爸放生的小龟仔，足足低落了1星期，几乎每晚都哭；偶然发现朋友的博客后，会因为友人的故事而感动到半夜便传送信息，说了一堆肺腑之言；对每天起早摸黑，就站在地铁站外卖热玉米的老奶奶，劝说回家；不管再困再累，也会在自己喜欢的人或是朋友的生日（或节日）那天，准时零点发送祝福短信；也曾自作多情地为了帮朋友，被人用脏话辱骂侮辱，而自己却默默地承受着这些；总是无法自然得说出“还钱”二字；当见到“流浪歌手”时，会停下脚步，静静地听他们的歌曲……

突然不想写不下去了，太多了。像我这样的“善者”，是不是傻得可以？！呵呵……

哇唔~不知不觉都已经凌晨两点了，看来早睡的计划又再次泡汤。- -+  PS：好奇谁会第一个发现我的博文更新呢？嘿~

<向往的色彩>

   我为拥有一双眼睛而庆幸,也为能看见这花花宇宙中的美的色彩而高兴!”大千世界,无奇不有.”那绚丽缤纷的色彩,使我为之心怡,为之震撼.

   四季交替,产生的色彩,是那么的耀眼,自然;昼夜更替,产生的色彩,又是那么的真实;大海的色彩,旭日的色彩,天空的色彩,娇月的色彩,这一切的一切,又是那么的动人啊!又似乎,这些色彩正是我内心深处所要向往与追求的,正是我想要寻求的!

   在这”钢筋丛林”般的城市中生活,四处犹如一座烟绵缠绕着的古城,被”灰色”笼罩着,其中那”点点的生命”也在不断努力着适应它,艰难的维持着生命,那花儿,草儿,已无往昔那般灿烂夺目,那”曾经的艳丽”也已”褪色”,毫无生气可言,萧条不堪!

   然而,我想在它们的”心中”,应该也有自己所向往的那片天空,色彩吧!

   我向往自由,宁静!我向往那”自然和谐”的色彩.青草的翠绿,红花的鲜赤,大海的湛蓝……梦想着在这个异样的环境中生活,这无忧无虑的生活,是那样的诱人.在那儿,没有人心的勾角,没有繁重的学习,也没有外界的压力,虽然有些”空想”的成分在其中,但是,这又何曾不是每个人的心声呢?你又是否能说这样的生活不完美呢?

   记得在一个阳光普照的午后,心情压抑的我,独自坐在窗前,欣赏着”大地的色彩”.突然,我发现了一只塑料袋被风卷到了空中,它不断地打着转,太阳光不时地照着它,七彩的颜色被反射到了我的书桌上,呈现出了”彩虹”.哇,赤橙黄绿青蓝紫,明暗交错在了一起,忽隐忽现,有些真实,又有些虚幻,看上去真的很美!可是在我看来,却又夹杂着一种别样的感觉,我确信那是”虚假”,因为那并非真正的彩虹,是人造出来的.它不是”七色”的,而是多了一个””灰”.当我再次抬起头时,它已消失了.它的无奈,痛苦,我十分的了解,也十分的怜悯,似乎找到了自己的身影.

   啊!我向往自由,宁静,向往那片天空,也向往着那使我为之”心怡”的色彩……但似乎又离我好远,好远,触不可及……

-------------------------------------------------------------------

分割线以上的这篇文章,是我高二时写得。回头想想,也真的挺久了,1,2,3,4,5,6……也有六年了吧!?记得那时,语文老师拿着我的文稿纸说：“哪儿位声音大点儿的同学来把这篇作文读一下?!”这里我要注明一下,为啥不是我自个儿上台的原因很简单,因为我的声音实在是太微弱,以至于每次都得麻烦别人。我在这儿谢谢各位同学了- -+我想看了这文的人,应该都知道是一篇散文吧。所谓散文,就是形散文不散。这是我当时喜欢也擅长的一种文体,还曾在年级组里产生了小小的轰动??!抖搜- -+

刚突然质疑了下,也许现在重新执笔,该无法有这样的效果吧?当然,人生本就是这样,不同阶段有着不同的向往与追求,心理变化也会随之不同!确实,那时我对未来非常得憧憬。而今呢?

前几天还和高中时的死党FF同学狂侃,聊到了高中时的许多趣事,以及备战那会儿的志向。然后俩人便一致想变身为"机器猫",从而拥有时光机,倒退而归。我一直不否认,我很念旧,对回忆始终很执着。人固然要有探究精神,对于未来的未知,迎上而前才是正道。这些我都知道。然而,如果一个人看不到自己的未来,那将是一场悲剧。现实很可怕,到不了从前,也达不了未来。

“来到窗前,抬起头向着天空。试着闭上双眼,而后睁开,那时天空是什么色彩的?”我心里默默地想着。

突然,一声雷响打断了我的思绪!嚄,原来要下雨了。我该封笔了,该去关窗了!